Un soir de First Jeudi, vous êtes tranquillement attablé à boire une
bibine quand une horde de filles à la recherche de geeks surgit. Elles
sont à la chasse, les lèvres alléchées par leur lecture du site
copinedegeek.com. Elles en veulent un pour montrer à leurs amies, un
peu comme avec un sac à main dernier cri.

Vous êtes gentil, vous leur parlez et puis faut bien dire le manque
attire le besoin, et pan vous vous retrouvez à faire des papouilles
dans un lit (pas forcément le premier soir, faut pas rêver non
plus). Bien sûr, vous pensez que «c'est pour un soir» et vous en
profitez sauvagement. Le problème c'est qu'elle vous rappelle (« mais
pourquoi je lui ai laissé mon portable (le numéro de téléphone, pas la
babasse faut pas déconner tout de même) ». En effet, un geek au lit ça
peut être bien, mais le but de la manoeuvre de cet être improbable est
de s'exiber avec vous lors de soirée. Et là la galère commence, rompez
immédiatement sinon le cauchemar vous attend.

Car au départ une copine de geek c'est plutôt sympa, ça ressemble un
peu à un animal de compagnie, on peut faire un peu de sexe avec, il
arrive même qu'on rende vert de jalousie un pôte qui voulait la même
que vous. Il se peut qu'elle corrige un peu vos habitudes alimentaires
et vous fasse découvrir des plaisirs gustatifs cachés. A l'usage, une
fille c'est pas mal.

Mais il y a plusieurs ennuis. Le premier c'est qu'une fille aime bien
parler de trucs futiles, inutiles (déjà une distinction par rapport à
un animal de compagnie, qui lui ne parle que quand il a faim). Alors
qu'un geek ne parle que de trucs importants, mais que sa copine ne
comprend pas : « apt c'est mieux qu'rpm, emacs rulez, mandrake sux
...» D'où problème de compréhension. 

Pour ne rien arranger, une fille c'est de la logique flou et ça le
geek il est pas trop habitué, il perd ses repères, il lui faut un
temps d'adaptation. 

Un autre problème est le logis. Alors qu'un geek se contente d'un
matelas posé dans un coin, le plus prêt possible de sa machine, la
copine de geek n'aime pas ça du tout mais alors pas du tout. Sous le
fallacieux prétexe que cela lui donne mal au dos et qu'elle dort mal
elle vous pousse à acheter un bon sommier. Et les ennuis ne font que
commencer, car après elle s'attaque à ce qui est autour du lit : la
chambre. Ainsi, vous aurez le plaisir d'aller au Castorama du coin
pour acheter la totale : plaque de laine de roche pour l'isolation (la
copine de geek est frileuse), peinture ... Et là, le geek est dans le
caca, car le geek n'est pas bricoleur. Heureusement que le geek a de
la reserve, il sort son arme secrète : son pote Jean Marie qui lui est
bricoleur. Et là, Jean Marie et le geek attaquent les travaux. Ils
osent emettre quelques commentaires sur le choix des couleurs, jaune
et bleu, mais sans plus, la copine de geek prenant vite des allures de
sergent chef. 

Deux semaines après les travaux sont finis. Enfin, vous pensez que
c'est fini. Sauf que vous apprenez l'existence de la maman de la
copine de geek qui a de bonnes idées pour sa fille: mettre du parquet
flottant. Et vlan, de retour à Casto pour acheter du parquet et tout
le bordel pour l'installation. En plus, faut faire ça bien parce que
votre copine vous apprend que son père masterise le bricolage et qu'il
viendra voir le résultat. 

Enfin ce pourrait être sympa, mais votre copine en profite pour vous
prendre en photo et les mettre sur le net. Comme ça tout le monde peut
se foutre de votre gueule. 

Toute mauvaise chose ayant une fin, vous retrouvez avec plaisir votre
babasse quelque peu délaissée ces derniers temps. En plus, elle vous
fait pas la gueule. Imaginez la tête que ferait votre copine si vous
la délaissiez autant, ok, vous la délaissez très souvent. Avec votre
babasse vous retrouvez enfin une camarade de jeu normale, qui ne vous
demande pas «ça s'est bien passé ta journée», «alors qu'est-ce que tu
me racontes». Si les copines de geek pouvait en prendre de la graine.

En même temps que les travaux la copine s'attaque à un autre
ravalement, vestimentaire ce coup ci. Vous apprenez à cette occasion
qu'il y a des gens qui vont faire leur course le samedi chez
Celio... Vous qui pensiez que rien n'existait à part thinkgeek,
copyleft ou April tshirts. Vous évitez de peu les chemises mais vous
pouvez pas éviter le petit pull qui vous va à ravir, enfin selon
elle. Vous pensez que vous ressemblez à un minet avec ça, mais bon,
faut faire avec. Son nouveau délire est de vous empêcher de mettre des
chaussettes de couleur différentes avec vos sandales. Résistez à
l'oppression, sinon vous finirez comme geek fourbe.

Le pire avec la copine de geek c'est quand celle-ci se met dans la
tête d'essayer GNU/Linux (enfin pour elle c'est Linux, d'ailleurs
noyau ... c du charabia). Et là vous cédez, et vous la Mandrakiser en
vous disant : je lui installe un truc pour neuneusdébutant à la
ouiouin, comme ça elle sera contente et me foutra la paix. Manque de
bol, elle est pas contente : «mais il est où on Outplouc Express, et
mon MSN truc bidule». Vous aviez oublié une qualité naturelle de la
copine de geek : elle est chiante. Et vous voilà partis dans l'infame
monde des outils cliquodromes, vous qui ne jurez que par Emacs. Et
bien sûr, comme elle ne connait pas, dès qu'il y a un truc qu'elle
comprend pas (et y en a beaucoup) elle accuse cette s*!\@# de linux
(bien que vous ayez consciencieusement essayé de lui expliquer qu'il
faut dire : cette s*!\@# de GNU/Linux). Vous essayer vainement de lui
expliquer « faut un temps d'apprentissage ...» mais rien n'y
fait. Alors, vous lui balancez l'ultime argument censé la faire taire
«mais tu es libre ma chérie avec GNU/Linux». Mais là la chérie elle
voudrait juste pouvoir utiliser sa machine, alors la liberté elle vous
dit de vous la carrez bien profond (c'est fou ce qu'une femme peut
devenir vulgaire). M'enfin, elle arrive à comprendre comment ça
fonctionne, et vous rejoins même sur IRC. C'est pratique pour causer.

Bien sûr avec tout ça vous n'avez plus beaucoup de temps à consacrer à
vos activités de geeks, et votre productivité s'en ressent. Y a
plusieurs solutions pour rattraper un peu de temps : refuser les
invitations à diner de ses amis, « mais oui ma chérie, ça m'ennuie pas
si tu y vas toute seule ». Le plus dur étant de dire cette phrase sans
jubiler. Entrainez vous au besoin. Autre solution : se réveiller une
fois qu'elle est endormie, mais là faut soit un grand appart soit un
portable sinon le bruit du ventilo risque de la réveiller. Ultime
solution, codez mentalement pendant qu'elle vous parle, vous faites
des «oui», «hhmmm» de temps en temps et elle n'y verra que du feu.

Maintenant, si malgré tout ça, vous trouvez, comme moi, qu'une copine
de geek ça a un certain charme et que malgré votre incapacité
génétique de comprendre les femmes (vous êtes un homme avant d'être un
geek) vous voulez essayer de lui faire plaisir, y a un truc, qui en
plus peut s'avérer vicieux pour vos pôtes geeks. Achetez le bouquin de
John Gray "Les geeks viennent de Mars et les femmes de Venus",
appliquez les trucs indiqués dans le bouquin et vous verrez votre
compagne prendre encore plus de plaisir à votre compagnie. Pour elle,
vous passerez le stade du "geek romantique". Vous vous dites surement,
va falloir retenir des trucs chiants. Mais non, un exemple : lui
acheter des fleurs régulièrement. Pas besoin d'y penser, vous
codez un chti programme qui de façon aléatoire vous rappelle de lui
acheter des fleurs. Et hop le tour est joué. La rumeur se répand :
madame a un geek qui offre des fleurs. Espèce très rare. Les copines
de vos copains geeks sont jaloux. Et là, petit vicieux que vous êtes,
vous prêtez votre John Gray à votre copain geek. 

Bon, c'est pas tout ça, mais un cron job vient de me dire qu'il faut
que je fasse un bisou à ma copine. Je t'aime (« mais à qui parle-t-il,
à sa copine ou sa machine ?»).